盛夏的果实

那是一个炎热的夏日，城市里的人，都埋怨这鬼天气。然而，小水并不觉得天有多热，因为没有什么地方比她的心更寒冷。

就是在这个夏天的初始，她的生活中少了一个人。甚至她有些怨恨这个夏天的到来，虽然她心里知道这和什么都没关系，但她依然觉得心里空荡荡的，少了很多东西。

一个男孩走进了她的生活，忽然间她觉得，原本少了的东西，因为风的出现又填满了。小水付出了自己最真挚爱，虽然她明白她和风不可能一辈子在一起，会有很多原因让他们俩分开，但她还是控制不住自己的感情。因为她真的好爱风，好爱好爱他。

一天又一天，小水感受在爱的怀抱里，虽然有的时候会争吵，有的时候会误解，不过一点也没减少她对风的爱。反而，这爱是与日剧增的。她以为日子会一直过下去，平淡的过下去。

可是，上天似乎总跟她过不去，偏偏让她失去一切，失去她的爱。

就在那个炎热的夏日，风爱上小水的好朋友。那一刻小水哭了，哭了好久好久。她决定离开，无条件的离开，因为她好爱风，所以不想风为难，当一个人深深的爱上对方时，就什么也不计较了。

她帮助风追那个女孩，因为小水想让他快乐。她明白这种快乐是她不能给予风的。因为她看见每当风握住女孩的手，笑的是那么甜蜜，那么幸福。

那段时间小水最怕回家，因为看不见风了，一天之中难过的泪就流了下来。她不想风看见她难过的样子，她一点也不想影响风。她就是这样，成全了别人，到头来苦了的却是她自己。那一阵她最看不得爱情片，每当看见男主人公对爱的坚定，她就感觉心好象深深的痛了一下，泪也就控制不住的流了下来。每天她就象一个泪人一样，也许以泪洗面就是这样吧！

然而，风的生活似乎并不是一帆风顺，女孩似乎并不买他的帐，该是小水笑他的时候了。可小水却深深的为他难过，为女孩惋惜。每当看见风忧伤的神情，小水就好心疼他，好想安慰他，给他鼓励，为他加油，因为她明白风需要什么。也许这个世界上再也没有比小水更了解风的了。她为他哭泣，为他祈祷，甚至于去恳求女孩喜欢风。

小水害怕女孩对她心中有芥蒂，会影响到风，于是她刻意的回避风，从吃饭到走路。有那么一段时间，小水和风几乎没说过什么话。冷漠的日子是难熬的，小水经常去逛街，独自一人走在繁华，喧闹的街市，心中的凄凉就不言而喻了。有时正好下雨，没有带伞，看见那些有男朋友的女孩依偎在温暖的胸膛里，小水的泪就会随着雨水一起打湿衣衫。一天，不经意间，听见一家小小的店铺里放着莫文蔚的《盛夏的果实》：也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起……我以为不留痕迹，思念却满溢，或许这代表了我的心，如果你会梦见我，请再抱紧我。

歌词一字一句地深嵌在小水的心中，就好象一个个永不磨灭的烙印一样，在她脆弱的心中，深深地划上一笔。小水冲破拥挤的人群，找到一个小小的角落，任凭悔恨的泪洗刷这心中的伤痕。从此，小水的生活中多了一张CD。就这样，一年就过去了，没有人会关注这一年小水是怎么熬过来的，更没有人注意到角落里小小的她。

风忙这讨好女孩，无暇去关注她，关注她这默默的人。小水的生活重复这泪水、歌和凭吊逝去的爱。

也是夏天的初始，女孩和风分手了，小水明白这时的风是那么脆弱，那么需要有人安慰他，需要有人陪他。风的心中有多苦，小水都明白，都清楚，因为同样的需要，同样的苦楚，一年前，小水，这个柔弱的女孩都经历，都尝试了。唯一不同的就是当时，只有小水一个人。小水安慰他，陪着他，可他，总是还想着女孩，小水的心真的好难受，她不愿意听到风的检讨，因为错的明明不是他。她不明白，女孩究竟有什么好，值得风这样，她多么想告诉风，让他再回到她的身边，让她抚平风心中的疮疤。

每当看见风想着女孩难过的表情，小水甚至会有一丝恨意涌向心头，然而小水毕竟是善良的，她很快就释然了，因为她想自己不也是这样义无返顾的爱这风吗？

也许是感动，也许是愧疚，一天，风告诉小水，希望她能再和他在一起，这样的情景，不止一次的出现在小水的梦里，然而，她却迟疑了，不是不爱风了，而是她怕，她怕再失去风，这么长时间了，她的心冷了，也寒了。不是小水不愿相信风，而是她不敢。她害怕，也许某一天风又会走，那她又该怎么办？再次陷入爱与痛的边缘吗？她害怕快乐之后又要去习惯悲伤。

可是最后小水还是答应了，因为她想照顾他，当他又变成以前的风时，她再离开他。小水的爱是沉重的，风觉的受不了了，小水反而觉得更痛苦了，因为她累，风也累，小水想该是结束的时候了。

一个假日，小水意外的出现在风的家门口，穿的很性感，很诱人，走进风的家中，小水一句话也没说，静静的抱住风，靠在风胸膛。小水能够清晰的感觉到风有力的心跳声，和散发出的温暖。风抬起小水的头，在她的额头轻轻的记了一吻，这一刻目光交错两个人深深的拥吻在一起……

床单上留这一些血迹。望着鲜红的血迹，泪从小水的眼角流下，因为小水知道她只是一个替代品。但她很满足，因为她做完了最后一件事。

小水离开了风的家，一封信留在了风都床头，这时的风还在酣睡，就连小水的关门声都没听见。

过了好久，风睁开朦胧的睡眼，发现小水走了，忙站起身来，径直的向外走去，似乎小水就在外面等这他，然而，这次他错了，小水没有想他想象的那样，在外面静静地等着他。风忽然害怕了，有一种从未有过的恐惧涌向心头。或许这恐惧来得太晚了。

回到卧房，无意间，风发现了小水的信。风焦急地撕开信，撕下去的信纸，就飘向了地上，洋洋洒洒的，就象雪花一样飘呀飘的。

风僵僵的站在地中央，双手紧紧的纂着信的边上，把信都纂出了皱褶，信是这样写的：

风：

我走了，有一件事，我从来没和你说过，去年的夏天，也就是我和你在一起之前的没几个星期，我的父亲就走了。当时，我觉得我的天就好象塌了一样，在那以后，我遇见了你。由于你的出现，那原本塌了的天，又完好无缺的支撑在我的上空，那种幸福和安全的感觉，就算到了现在，每次想起，依旧是暖融融，甜滋滋的。

请原谅我对你的隐瞒，因为我不想你对我爱有同情的成分。我从来都没停止过对你的爱，无论何时，也无论何地。我之所以当初选择退出，是因为我不想为难你，你是我活下去的勇气，我又怎能愿意失去你呢？

还记得离开你的时候，我每天过的惶惶忽忽的，不知道自己何去何从，唯一清醒的时刻，就是看见你被她冷落的时候，因为那是一种刺痛的清醒。每天我都好企盼，你温柔的目光会停留在我的身上，哪怕就是一瞥，就是轻轻的一带而过。然而，我似乎是透明的，你的眼中只有她，只有她的一举一动，一颦一笑。

再往后，时间一点一滴的过去，我的哀愁，我的伤感，随着冬去，又随着春来。我见证这你们的爱情，也浇灌着我早已枯萎的爱情花朵。直到你们分手，我一直坚守着我对自己的诺言。可似乎作用不大，我的逃离，并没有给你带来什么好处，反而，使我的痛加重再加重。你知道吗？看见你每天魂不守舍的，我多想告诉你我一直爱着你，为你祈祷，我多么希望你能回到我的身边，我会比爱护自己还要爱护你，扶平你心中的伤疤，或许这种感情你永远都不会感受得到。我宁愿做她的替身，只要你过的好，你快乐，你阳光的笑依旧挂在嘴边，我就会好幸福。

也许此时此刻，我已经在另一个地方，微笑地看着你，请不要觉得亏欠我，只要你能时不时的挂念我就好了。

再见了，也许几十年以后，在另一个地方，我们就再相见了。

   

 

                                                                 小水绝笔

风瘫坐在床上，一语不发，双手颤抖的轻轻的触摸着早已风干的血迹。忽然双手纂紧那薄薄的信纸，掩面痛哭。

风赶忙站起身，向外奔去，往小水的家奔去。

到了小水的家门口，风迟疑了，因为他发现他根本打不开门。于是他使出平生的力气，撞向了小水家的大门。门开了，风根本顾不上疼，这一刻，他的心中只有小水，只想保护她。她在小水家中疯狂的寻找这。

他打开一扇门，看见小水安静的躺在床上，就像童话中的睡美人一样，恬静，闲适。风默默的走向小水，仿佛就象朝圣者，虔诚着面对心中纯洁的神，似乎风清楚的知道发生了什么。

走近了小水，风看见床上留着一大滩的鲜血，红红的，甚至于红的有那么一些耀眼，小水的脸上留着的还是她那甜美，无暇的笑。风轻轻的抱起小水，小水眼角残留的泪，不经意间滴落了下来。

此时的风，心中是凄凉还是懊悔，谁又知道呢？

小水就这样走了，可为什么偏偏是她，在盛夏里结出的果实是这样酸涩，这样苦楚。      

也许着就是小水的宿命。

这一滩水，就这样风干了

 

爱

把我的一切带走，我留下些什么？在时间里，我什么也留不下。

梦

把我欺骗，自以为他就是我的白马王子。

是不是我太单纯，还是这个世界太复杂。

为什么我想的我要的，

都那么渺远，那么虚幻，那么遥不可及。

 

在爱的山谷中我迷失了方向，

一切凭着我的感觉，

当我发现我错了，

可我再也出不来了。

 

清晨，你别来好吗？

让我梦中的他，再呆一会好吗？

因为只有这个时候，

他才知道我爱他。

被爱驱逐出境

在许多人的眼中世界充斥着美好与幸福，因为他们都是爱的子民。

而我，只能站在一旁欣赏他们扬起的笑脸因为不知在何年何月，我已经被爱驱逐出境

                                               ————题记

当夜幕降临，熙嚷的人们匆匆的穿梭在大大小小的街道时，孤寂的我就会捧起一杯温热的咖啡开始我新的思考与迷茫。思考着我的迷茫，同时又在迷茫中思考这。有时站着站着自己也不知道究竟思考到了什么，可我知道我只能思考。哪怕再深奥的问题，我也不害怕，唯一怕的是有一天问题思考完了我该怎么办。

在喧闹的世界还有没有和我一样孤寂的人，他会不会和我一样听不得伤感的音乐，看不得别人的泪眼。在一次又一次的寻找爱的旅途中，我重复着受伤，疗伤，在难以计数的日子里，我用我不再珍贵的眼泪清洗着一条条伤痕。仰望苍穹，我不再单纯的乞求美丽的爱情会降临在我的头上，面对飘飞的白云，只会想着天黑后他们去了哪？今天的我还会不会看见昨天的云，就好像那时的快乐还会不会感染到今天的我。

天又黑了我对着窗中的我举杯，微笑，哭泣。等待，这个词好陌生也好熟悉，陌生到我不知道还会不会有那么一天我可以有机会做到，熟悉到我每一天都在等待。

走在繁华的大街，我在那些手腕着手的男男女女中穿梭，嬉笑的他们早已感觉不到我的存在，就在一个眼神中交错过去，没有一丝痕迹。我强忍着心痛高傲的看着他们，幻想着我的脱俗与高雅，可理智告诉我那不过只是我自欺欺人的把戏。

折起一只纸鹤，用心望着它，对着窗外吹起，多么希望它能够扇动翅膀能带着我一起飞。就那样飞呀飞的，远离尘世的喧嚣，人世的纠乱，还有心的背叛。在永恒的静寂中找寻也许对我并不存在的幸福与宁静。

当我又如期的又开始我的笔耕，我发现我的手和心一样在颤抖，我感到悲哀。似乎只有我的文字才会陪伴我良久，而只有那呆呆的东西才知道我的喜怒哀乐。

即使在梦中，那记忆中淡淡的微笑，坚实的臂膀，深深的拥抱，握紧的双手似乎也从清晰滑落到渐渐遗忘。有时也会坐在窗前发呆，为自己感慨，为自己哀伤，随着晨曦初升，让世界的第一缕阳光赐予我，又随着夕阳西下，让世界的余晖也施舍给我，倚着窗畔就这样日复一日。

入夜，那一轮明月又高悬在天幕，我望着它。我在想那偷药的嫦娥看不看见得我，也许在某一个梦里她曾下凡看望过我这个和她一样的人。在着碧海青天下，我可能只有着一个知音。

我想舞，作个舞者，在天地间作个旷古的舞者。让清风和露拥抱着我，在落叶间沉睡，缔造世间第一个爱情。我要捧着它舞，在一个转身间，抛洒到天际，又散落到这个人世。

或许我注定了孤独，但我至少创造了美好。可不幸的是残酷永远伴随着我，再美好的祝福与希望对于我来说都是奢侈的，是个梦罢了。而更让我叹息的是我居然习惯了，习惯了痛与伤。就好象生活在南极的人一样，已经习惯了没有夏的日子。就意味着我连希望的能力都已消逝待尽，最后化做一片土灰。

追梦，对，我应该追梦，可我的梦飘到了哪里？我该何去何从？我在苍茫的天地间奔跑，放眼四下，是一片黑暗与幽邃。我感到有一种力量正包围着我侵蚀着我，是什么？当我彻底被俘虏的时候，我知道了，是恐惧，是一种心底的恐惧，它的力量穿透了我的心扉，紧紧的附着在我的血肉中，在我的骨髓中穿游，滑翔。那莫名的恐惧让我呐喊，天地间清晰的回荡着我单薄而又异常悲苦的声音，甚至于连我自己也陶醉其中。

终于在折磨中我倦了，熟睡在月夜下，我看见梦中的自己苍老，虚弱，绝望，不知所措。

就在着一刻我清醒在窗畔，发现手中的咖啡已经变成冰凉的液体。

感叹了一句，幸福好远呀，就又沉睡下去，真的希望不要醒来，不过像我这种被爱远离的人，醒与不醒之间还有区别吗？

今天我又哭了，在我的生命中我不知道这样的哭泣出现了几回，也不清楚在我以后的人生里这样的哭泣还要有多少？

但我真的累了也倦了，那记忆中一家人快快乐乐的场面似乎从没增多过，一切仿佛在某一时刻都凝固了，都停滞在那一瞬。

从那分那秒开始我的悲剧便开始上演，一步步的把我逼上毁灭的悬崖边上，可是对于此时此刻的我来说，早已分不清是那万丈深渊将会给我带来痛深一些，还是现实中的痛深一些。也或许着早已不重要了，因为总之我已经注定了悲剧的一生，痛苦的一生，那无论怎样选择也逃避不了这负担一世的宿命。

而我，这个渺小一粟在这广袤的天地下又可以做什么呢？认命？逃避？还是大义凛然的要改变命运？

不，我什么也做不了，连认命的企盼都是一种奢求，我只能任凭命运对我开那一个又一个并不可笑的玩笑，面对一个又一个近乎摧残的现实。

当然在一次又一次的交锋中，我知道命运的套路。就是总让我拥有一个美好的开头，那美好就如烟花般绚烂，迷人，可又如何呢。在昙花一现背后我永远是最痛苦的那个。因为当我清醒的知道这又是一个恶梦的时候，我又什么都失去了。我想在这重复的背后，要告诉我的就是“无欲无求”四个字。

有时候我真不知道上帝创造我究竟是干嘛的？想让我把人世的痛苦都尝遍吗？让我拥有一颗可以洞察一切的心，看透世态炎凉，尝遍人间百苦，这最终目的又是什么？

有时候我宁愿是一个普通人家的孩子，在着花季还可以对这个世界有天真的向往，可以尝尝在父母间撒娇似的小幸福，可以对身边每一个人毫无城府的说着也许有些幼稚心里话，如果可以的话还可以有个小男朋友，在争吵里享受着这个年龄特有的仅有的那纯真的懵懂的爱情。

可我偏不是，我是一个有钱人家的孩子，从小训练的就是观人脸色，猜人心思。天真，纯洁对于我来说都是早已毁灭的美梦，对世界只有痛彻的认知和无奈的了解。有人说穷人家的孩子早当家，我看他根本就不认识几个富人，至少他不认识我。我还可以对别人说真话吗？连我自己都已分不清我说的是真话还是假话，就算能，我早已变的不相信任何人。如果可以把假话说的像真的一样，又有几个人愿意敞开心扉？爱情？对于我来说就是水中月，镜中花，只能观望，永远都是遥不可及无法企及。像我这样的人不配拥有爱情，就算拥有了也不过是低俗的作恶的罢了。

我是孤独的，因为不可能有人懂我，明白我，理解我，怜惜我。甚至于母亲，我至爱的母亲，也在扮演着伤害我的角色，可是她并不知道她的伤害对于我的意义，和给我带来得那别样的痛，别样的伤心。

常常自问自己，我还可以爱吗？我还有爱的勇气和爱的信心吗？还愿意爱这个世界，爱眼前的人吗？我真的好想失忆，留住曾经的美好与幸福，我想忘记那痛苦，那缠绕着我如影随形般的梦魇。

我好想做小孩子，那种把手中的糖果当作一切的孩子，我真的好想放纵一回，任性一回，我好想知道，那究竟是什么感觉，我好累活到这么大也许并不漫长可是都是为别人在活，永远只为别人在付出在打算。

我好想尽情的哭一回，可以哭出声音，哭得了无牵挂，我不想躲在角落里偷偷拭泪，回过头，还要徉装欢笑。为什么我的人生是这样落魄。

有谁能看透着美丽的真相。